Enfants : comment accepter de ne pas avoir le contrôle ?

Je l’ai. La solution, l’énigme de ma dépression. C’est le contrôle. Mon cerveau ne sait pas comment gérer…Comment gérer le fait de ne pas pouvoir protéger sans cesse et assurer le bonheur sans faille d’un être que j’ai désiré et fait naître. Vous, comment faites vous ?

Le coup du « Lion »

Avant-hier j’ai enfin réussi à voir un film à nouveau en entier, chose impossible depuis le début de cette dépression post-partum. « Lion« …ce film hautement oscarisé racontant l’histoire d’un indien de 5 ans qui se perd loin de sa maison, est adopté puis revient plus tard sur les traces de son enfance (pour faire méga court…).

Cet enfant je l’ai identifié comme le mien. J’ai pleuré, pleuré à tout inonder. Je cauchemarde souvent qu’on me vole mon fils, ou que je le perds. Savoir cette maman sans son fils, ce fils seul sans sa maman, quel désastre dans mon petit cœur… La seule chose que ça prouve (c’est une histoire vraie), vue le parcours de ce petit, que les enfants sont des warriors parfois. 

Savoir aussi que c’est à cet âge que mon père a perdu sa mère…on le sait, mais le voir par le biais des trais d’un enfant, ce manque, cette perte même si elle est différente, c’est bien plus poignant.

Hors de contrôle

Tant qu’il était en moi je contrôlais tout. Plus maintenant. Comme je le laisse très libre de ses mouvementq, je ne voulais pas m’avouer cette peur, surtout que j’ai été une enfant étouffé. Justement…je ne veux pas qu’il vive ce que j’ai vécu. Alors j’enfoui jusqu’à ce que ça me fasse mal, un mal de chien. Entre ce film et un type louche croisé plusieurs fois vers chez la nounou, je psychote, je pense à tout ce qui peut lui arriver et sur quoi je n’ai aucune prise. Je le sais, c’est normal. Je dois l’accepter. Mais mon cerveau n’a pas encore réussi à enregistrer l’info.

Lui il se sent bien. Il rigole, court, joue, dans l’insouciance la plus totale…Et moi je souffre pour lui laisser ce loisirs, ce privilège. Celui de l’insouciance et de la liberté. Quand apprendrai-je à ne plus souffrir ?

Savoir lâcher prise

Comment vous faites vous ? Comment vous laissez votre enfant chez une nounou sachant qu’un type louche vous a dit que vous étiez belle en chuchotant la veille et qu’il a vu votre fils ? Avant j’aurais eu peur pour moi mais je m’en tape à présent. C’est lui, c’est ma vie, et sincèrement je suis incapable de savoir de quoi je serais capable si quelqu’un le touchait (on se comprend, une petite tape sur l’épaule ou une caresse sur les cheveux ça passe je suis pas une tarée). Comment accepter qu’il va souffrir ? Par ma faute vu que c’est moi qui l’ai voulue, désirée, attendue au plus profond de mes tripes ? Je suis perdue et en même temps heureuse de ce constat :

Je suis une maman qui souffre de la vie, de la vie à offrir à son être le plus cher. Souffrance que la vie ne soit pas un Eden parfait. Oui je le sais, mais encore une fois, mon esprit de petite fille gâtée et trop couvée parfois n’a apparemment pas envie de comprendre que le monde, c’est pas Disneyland…

Maman en Chantier

Babyboom en arrière « Le plus difficile dans la maternité, c’est cette inquiétude intérieure que l’on ne peut pas montrer ».

C’est en effet la chose la plus dure que j’ai eu à faire de mon existence…