Une maman en carton ?

Depuis le début de la maladie, une des caractéristiques est que j’ai du mal à me concentrer sur des choses trop longtemps…Donc forcément le plus dur c’est avec mon fils…suis-je pour autant une mauvaise maman ?

Rendez-vous chez la psychologue…un rendez-vous censé devoir sonner le retour au travail. Sauf que vu la teneur de ces 45 minutes, il en est sorti que j’en étais totalement incapable et qu’une hospitalisation serait même nécessaire. Oui, jusque-là, le mot « hospitalisation » me faisait peur car je me voyais dans une chambre délabrée à ne rien faire. Apparemment, même si j’en saurai plus en début de semaine, ça n’a rien à voir….c’est plutôt style maison de repos avec groupes de paroles, visites avec des psy, art therapy peut-être… Après ces explication, l’hospitalisation me faisait moins peur…

Et mon bébé ?

Sauf que…à la seule évocation du fait que je ne verrai peut-être pas mon fils pendant quelques jours je m’effondre. Il est possible qu’il y ai des visites possibles, voire des activités ensemble là bas…Tout le monde me dit que c’est pour mieux m’occuper de lui ensuite….car actuellement :

• Je suis incapable de rester plus de 5 min au parc (le bruit, le dehors, les gens…ça tourne comme dans les films….).
• Je suis désespérée quand je dois l’emmener quelque part, à savoir si j’arriverai à me garer, à lui faire garder son calme, à le porter…
• Je ne peux pas le porter plus de 20 secondes. Déjà parce qu’il fait son poids (11,5 kg quand même :p) et puis parce que les hurlements, les sollicitations….c’est trop.

Alors oui je me force, je souris, je joue avec lui, je fais preuve d’autorité quand il faut, je fait le maximum pour lui montrer que je suis là, que je l’aime. J’ai tellement peur de le faire souffrir avec tout ça… Et même moi j’ai le sentiment de perdre des moments précieux de sa vie. Dans mon entourage, personne ne remarque mes difficultés…car je joue bien la comédie. Parce que je veux son bonheur donc dès que je le laisse pour prendre soin de moi j’ai le sentiment de l’abandonner… Dès que je le quitte il me manque, mais dès que je suis avec lui, je suis épuisée…

Je l’ai voulu, tellement voulu, tant attendu…j’ai tant aimé cette grossesse….j’ai tellement bien vécu cette période vécue 7 mois 24h/24 avec lui...Et il a fallut que cette maladie à la con foute tout par terre.

On a beau me répéter que non, qu’il n’en souffre pas, je m’en veux tant…j’ai si peur qu’il pense que je ne l’aime pas, ou qu’il finisse par ne plus m’aimer, m’oublier…(oui c’est ridicule mais bon, la dépression c’est jamais franchement la meilleure période pour réfléchir de manière objective…). Ce week-end, je ne le vois pas pendant 24h déjà, il sera chez ses grands-parents, pour que je me repose. Rien que ça me terrifie même si j’ai hâte de ce moment pour moi….il aurait pu être avec moi mais non…je ne le prends pas 😥 . C’est MA décision, alors que j’aurais pu le garder…

Si je suis hospitalisée…j’ai peur de le traumatiser…qu’il croit que c’est sa faute… Entendant tout cela, ma psy m’a dit « il n’a que 15 mois mais expliquez lui avec des mots simples. Il ne comprendra pas les mots en soi mais l’intention ». Je l’ai fais ce soir…que maman n’était pas bien, mais que ce n’était pas sa faute, qu’elle l’aimait plus que sa vie…Et hasard ou pas ? j’ai eu mes premiers câlins depuis des semaines…

Maman en Chantier